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10.12.2011 16:19:29
Alles Lustige....
Kategorie: Allgemein

Muahahaha...man lese und staune...
http://de.webfail.at/ffdt/ein-historisc … ages-.html

28.11.2011 11:25:03
Kategorie: Games

Schon die neue GRAKA installiert inkl. die neusten Treiber?

22.11.2011 12:05:42
Kategorie: Games

current/niwi
logischerweise weil man für Crossfire ja auch 2 Karten braucht und ich nur eine habe...
------------------
For an AMD CrossFireX™ system, a second AMD Radeon™ HD 6900 Series graphics card, an AMD CrossFireX™ Ready motherboard and one AMD CrossFireX™ Bridge Interconnect cable is required
------------------

21.11.2011 09:39:11
Kategorie: Games

Mein BF 3 läuft nun tadellos, die neue 6950 Graka scheint Abhilfe geschaffen zu haben ;-)

Die Karte ist sogar im Game Betrieb sehr leise  current/good3

31.10.2011 13:02:54
Alles Lustige....
Kategorie: Allgemein

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen
zwei, drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach, leer-geschissen schmecken sie besser!

28.10.2011 01:26:17
Kategorie: Games

Tja....zuuuufälligerweise bin ich wach in den Minuten wo BF3 starten SOLLTE....

Immerhin lässt sich das Spiel via Origin pünktlich freischalten (hätt ich nicht gedacht das die das hinkriegen), allerdings ist dann Feierabend, die Spielaktivierung scheitert.
Immerhin erscheint nach rund 10min. folgende Meldung:
Origin hat momentan Probleme mit der Spielaktivierung.
Uns ist dieses Problem bekannt und wir arbeiten an einer möglichst schnellen Lösung. Wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten.
-----------------------------------
Das "Problem" wird wohl sein, das ein paar Leutchen gerne völlig überraschend gerne gamen würden   current/d_shit

In diesem Sinne "Gute Nacht"!

12.10.2011 11:48:58
Kategorie: Mobile
Forum: Samsung

Die angekündigte Vorstellung von gestern wurde abgesagt, neuer Termin steht noch nicht fest...hier der Bericht:
http://www.zeit.de/digital/mobil/2011-1 … me/seite-1

15.09.2011 21:23:47
Kategorie: Mobile
Forum: Samsung

Also ich bin mit meinem Galaxy sehr zufrieden, wenn ein neues Handy her müsste, dann lieber noch ca. 2 Monate warten und dann das Nexus Prime (Galaxy3) kaufen.
Das wird das nächste offizielle Google Phone, wird also immer als erstes mit Updates versorgt und startet von Anfang an mit Android 4.0
Es wird erwartet das Iphone 5 und Nexus Prime zum etwa gleichem Zeitpunkt vorgestellt wird.

PS: Bei uns sind nun 2 Galaxy und ein Nexus in Betrieb, das letzte Nokia wird dann gegen ein Nexus Prime ausgetauscht....

23.08.2011 16:37:15
Alles Lustige....
Kategorie: Allgemein

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"

Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, Firma Müller will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie anderswo, so lang können wir nicht warten!"

Treffen sich zwei Kannibalen. "Hey, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" - "Leergut abgeben!"

Drei Frauen gehen auf der Wiese spazieren. Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der sich ein nackter Mann mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem…?"

Ein Fuss und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt nach Hause."
Sagt der Fuss: "Das will ich sehen!"

"Soll ich ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für sie über Bord werfen?"

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäss."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse 'Arsch' und 'Gesicht'."

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äusserst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, das kannst du mir nicht erzählen!"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Mittagessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Steffi schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
ER: "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" - "Leider haben wir Bananen nur im 3er-Pack", erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine!"

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun, acht, sieben..."

Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind?
Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen.

Hirte, der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher! 

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft. 

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?" Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"

14.05.2011 11:20:02
Kategorie: Allgemein
Forum: Mitglieder

der Gast  war ich....hatte nichtgesehen, dass ich nicht angemeldet war

current/aufwachen
muss wohl ein geographisch bedingtes Problem sein     current/rofl

@talunga
Herzlich Willkommen, ich hoffe Du gewöhnst Dich schnell ein bei uns

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