Witze....Sprüche.....usw...

Re: Witze....Sprüche.....usw...

UPDATE.....LIEBE

Anrufer:
Grüß Gott, ich hab hier ein neues Programm, das würde
ich gern auf meinem persönlichen Rechner installieren.
Es heißt "Liebe". Was soll ich denn da als Erstes machen?

Hotline:
Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition HERZ.
Haben Sie die?

Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der
Hauptpartition KOPF versucht. Ich probier das mal...
Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!

Hotline:
Machen Sie mal den Taskmanager auf und schauen
Sie unter Prozesse nach.

Anrufer:
alte_verletzungen.exe, groll.com, geiz.com, ablehnung.exe,
lauter so ein Zeug. Vor allem hass.exe - boahh, das krallt
sich fast den ganzen Speicher!

Hotline:
Kein Problem. "LIEBE" wird vieles davon automatisch aus
ihrem Betriebssystem eliminieren. Manches bleibt zwar im
Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme stören. alte_verletzungen.exe und geiz.com müssen Sie aber selber
vollständig löschen!

Anrufer:
Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all diese Komponenten
dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?

Hotline:
Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen
Sie dort nach Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen,
bis geiz.com und alte_verletzungen.exe raus sind.

Anrufer:
Na gut, wenn's sein muss. "LIEBE" ist mir einfach so sehr
empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt haben!
Oje, >>Error 490 ? Programm läuft nicht auf internen
Komponenten.<< Was soll denn das?

Hotline:
Ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass „LIEBE" für
externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist
es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz
komplizierten Sachen. Ich sag's mal so: Sie müssen zunächst
ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann!

Anrufer:
Hä?

Hotline:
Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?

Anrufer:
Ja, hab ich!

Hotline:
Wunderbar, klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren
Sie die in den Ordner MEIN HERZ, und zwar: selbstvergebung.doc, selbstschätzung.doc und güte.doc. Außerdem bitte
selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen!

Anrufer:
Wow, LIEBE installiert sich schon!

Hotline:
Das ist gut. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich
LIEBE immer wieder selbst lädt, solange ihre HERZ-Festplatte
läuft. Sehen Sie die?

Anrufer:
Seh' ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?

Hotline:
Ja, aber denken Sie daran, das Sie nur die Basisversion
installiert haben. Sie müssen sich mit anderen HERZEN
vernetzen für die Upgrades.

Anrufer:
Klasse, mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie.
Auf dem Bildschirm läuft lächeln.mpeg, wärme.exe, friede.exe
und zufriedenheit.doc sind jetzt im Speicher!

Hotline:
Fein, damit ist LIEBE installiert und läuft ab sofort!

Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer, stimmt's?

Hotline lachend:
Nein, LIEBE ist Freeware! Geben Sie das Programm bitte an
jeden weiter, den Sie treffen. Die Leute verbreiten es weiter
und ich wette, dass Sie dann von den vielen neuen Modulen
noch mehr zurückbekommen!

Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für die Hilfe!

Liebe Grüsse
Wirga

Alle Frauen sind Engel, stutzt man ihnen die Flügel fliegen sie auf einem Besen weiter.

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

*Ehe - Teil I*

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

*Ehe - Teil II*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40.
Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)

*Ehe - Teil III*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)

*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE
NICHT GEEIGNET)

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschiesst. "Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Isch leider scho sooooo!!!

bis bald
HungryHawk

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

ANTRAG AUF Ally ASYL

Allgemeine Angaben
Name:___________ Vorname:____________geb.
am:___________

Woher Du kommen?
Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____
Albania _____ andere Land __________

Wo Du durch Wald gekommen?
________________________________________

Wo Du wohnen / Adress?
________________________________________
(Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du
parken)

Geburtsort:
Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____
unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____

Familienstand:
Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____
verheiratet _____ nix wissen _____

Wenn Moslem, ungefähre Anzahl von
Frauen: _____ Kinder: _____

Woher Du haben Pass / Ausweis?
von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____
von Kollega _____

Nur wenn Pass von Totem:
von alleine gestorben _____
nachgeholfen_____
wird noch
gestorben _____

Papa haben Deutschen Schäferhund?
ja _____ nein _____ / wenn Hund
kaputt:..........begraben _____ aufgefressen
_____

Angaben über Auto
Du haben Automobil?
ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____

Erlernter Beruf:
Killer _____ Dieb _____ Bombenleger _____
Teppichklopfer _____ Schnapsbrenner _____

Einkunftsarten:
Einbruch _____ Schwarzmarkt
_____Prostitution
______
Hütchenspielen _____ Sabotage _____
Drogen_____
Asylanten Ex- und Import _____ Leichen
fleddern _____

Hier unterschreiben:
__________________________________
(oder machen Fleck mit Finger)

http://g.bf3stats.com/pc/nsantolaya/n4Dragon.png

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

LUCK ist beim kotzen das klo zu treffen
SKILL ist das auch im stehen zu schaffen und
CHEATEN ist wenn dabei der rand sauber bleibt

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

Sitzen 3 Bauern uf der Bank sagt der erste:

Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesn und hat Zwillinge bekommn......
sagt der 2.:
Ach das is doch noch gar nix meine Frau hat Schneewitchen und die Siebn Zwerge gelsesn und hat 7-linge bekommn....
sagt der 3.:
oh SCHEI.E ich muss ganz schnell nach hause...fragt der 1.:warum?...er antortet:meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber.......^^

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da
oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
was´n
mit dir
los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich
saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein
paar Joints
geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken
und
bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in
den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen"

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem
Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

7. DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

http://bfbc2.statsverse.com/sig/detail6/pc/Passenger13.png

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Re: Witze....Sprüche.....usw...

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"

Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, Firma Müller will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie anderswo, so lang können wir nicht warten!"

Treffen sich zwei Kannibalen. "Hey, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" - "Leergut abgeben!"

Drei Frauen gehen auf der Wiese spazieren. Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der sich ein nackter Mann mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem…?"

Ein Fuss und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt nach Hause."
Sagt der Fuss: "Das will ich sehen!"

"Soll ich ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für sie über Bord werfen?"

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäss."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse 'Arsch' und 'Gesicht'."

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äusserst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, das kannst du mir nicht erzählen!"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Mittagessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Steffi schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
ER: "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" - "Leider haben wir Bananen nur im 3er-Pack", erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine!"

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun, acht, sieben..."

Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind?
Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen.

Hirte, der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher! 

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft. 

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?" Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"

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uhu

25/05/2017 - 19:21

Frohe Ostern,
:)

16/04/2017 - 07:14

Frohe Ostern und trockene Eiersuche :-)

14/04/2017 - 16:45

Hallo

20/03/2017 - 14:43

Guten Morgen

05/03/2017 - 09:14

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